velzevul (dubva1) wrote,
velzevul
dubva1

игры-2

игры


Радостная психиатрия


http://qozma.mirtesen.ru/blog/43355924807


***


Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и расположили в больничное отделение. Черной тихой ночкой Цветочкин выкарабкался из палаты и показал незадачливым сотрудникам разницу меж шизофренией и маниакальным психозом...


***


Приняли за кретина доктора - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже расположили его в безумный дом! Руководствуясь соображениями мед этики, Илья Александрович не стал оговаривать неверный диагноз коллег. Он дождался, когда все легли спать - и показал незадачливым эскулапам разницу меж кретином и шизофреником - серийным убийцей, склонным к садизму...


***


В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:


- Вы только-только пришли либо уже уходите? - спрашивает один.


- Если б я это знал - то не посиживал бы тут на данный момент...


***


У психиатра.


- Доктор, у меня камешки в почках, камешки в мочевом пузыре, камешки в желч...


- Батенька, да Вам к доктору нужно.


- Доктор, но у меня и за пазухой!


***


Объявление: "Спасу от Матрицы. Недешево, но отлично". Доктор: Кащенко В.И.


***


- Сотрудник, как поживает Ваш пациент с манией преследования?


- О, мы практически окончили курс исцеления - но здесь его застрелил некий киллер!


***


- Я буду отвечать на вопросы исключительно в присутствии моего личного психиатра.


***


На приеме у психиатра:


- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!


- Вот Вам таблетки, придете через неделю.


Через неделю:


- Ну, как?


- Уже лучше! Сейчас я небольшой колокольчик - тили-тили-тили-тили!


***


Говорят два психиатра в курилке:


- У меня сейчас был просто страшный пациент: считает меня фонарным столбом.


- Что все-таки тут страшного?


- А то, что себя он считает собакой.


***


В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни - "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") - это назойливая боязнь длинноватых слов. Любопытно, нездоровой, которому поставят таковой диагноз, прочитав заглавие собственной заболевания, сходу умрет либо сначала помучается?


***


Психиатр спрашивает у коллеги:


- Ты почему из собственного отделения выписываешь полувылеченных дуриков?


- Так у меня же полставки!


***


К психиатру входит пациент. Глаза полностью безумные. Встает среди кабинета и говорит:


- Доктор, я стою, но я не просто стою!


Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.


- Доктор, я сижу, но я не просто сижу!


Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.


- Доктор, я лежу, но я не просто лежу!


Доктор, поправляя пенсне:


- Юноша, Вы идите, но не просто идите!


***


Приходит дама к доктору совместно с отпрыском. Подходит к столу, снимает лифчик и высыпает свои буфера прямо перед носом доктора.


- Что это означает?!!


- Эти точки - это следы от иголок, а синяки - следы от пальцев!


- Дама - но я ведь психиатр!!!


- Итак вот и растолкуйте этому придурку, что мать не прячет за пазухой воздушные шары и арбузы!


***


На приеме у психиатра. Доктор:


- Задумайтесь, на что похожи эти два холма по ту сторону окна?


- Ну, ни на что...


- А мне они напоминают женскую грудь! Вот в таком плане обучайтесь мыслить обо всех вещах - и у Вас появится воображение...


Через неделю. Нездоровой:


- О, доктор - спасибо Вам огромное! У меня красивое воображение!


- Ну, проверим... Вот что Вам напоминают эти стенные часы?


- Грудь, естественно...


- Почему?


- Чмок-чмок, чмок-чмок...


***


Мужчина приходит к психиатру и сетует:


- Доктор, у меня по всему телу перья вырастают. Я их выщипываю - а они опять вырастают, помогите, пожалуйста, я уже утомился от таковой жизни...


- Так-так... ложитесь на кушетку... закрывайте глаза... медлительно повторяйте за мной: "Я не птица... на мне нет перьев... и на мне никогда не было перьев"... повторите это трижды... так, отлично, сейчас медлительно вставайте... открывайте глаза... что Вы чувствуете?


- Ой, у меня ни 1-го перышка на теле не осталось, большущее Вам спасибо, доктор!


После того как пациент ушел, психиатр обращается к медсестре:


- Позовите, пожалуйста, уборщицу, а то здесь весь пол в перьях...


***


На приеме у психиатра:


- Доктор! Почему все молвят, что у меня мания величия?


- А Вы, фактически, кто?


- Я гений. Просто гений.


- Довольно, сможете идти. У Вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!


***


Мужчина у психиатра:


- Доктор! У меня развился собачий комплекс!


- Как это?!


- Я отливаю у каждого угла, чтоб пометить местность...


- Ну, и чего ж ты сюда пришел?! У меня тут издавна уже все помечено!


***


Юная еврейская мать с ребенком на приеме у психиатра:


- Доктор, поглядите, пожалуйста, что с моим мальчуганом... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!


***


- Слушай, дорогая, мужчина, что посиживает напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?


- Психиатр...


***


Психиатр гласит сотруднике:


- Знаешь, не так давно у меня появился пациент, который представил для себя, что он автомобиль!


- И как ты думаешь его вылечивать?


- Вылечивать? Да я на нем домой езжу!


***


Много лет тому вспять румынская царица Мария прибыла с официальным визитом в Америку. В ее программку было включено посещение известного института, где работал ведущий психиатр страны. Представляя ему почетную гостью, ректор произнес:


- Доктор, это царица Румынии.


- Да, очень любопытно. Означает, эта старушка мнит себя царицой, а?


***


Новый российский у психиатра:


- Я всех терпеть не могу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотку чудовищ, сходу легчает. Вот только с управлением неувязка: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.


- Молвят, мастера употребляют мышки, попытайтесь.


Через неделю:


- Доктор, Ваш совет посодействовал. С десяток мышек замочу - сходу легче. Жаль только, очень пищат...


***


Посиживает психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут... Здесь тихонько так приоткрывается дверь - и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волокется сзади. Психиатр:


- Ой, кто это к нам здесь ползет! Это, наверняка, малая змейка?! Заползай, змейка, заползай, малая - доктор для тебя поможет!


Человек негативно машет головой.


- А-а-а - это, наверняка, черепашка к нам в гости пожаловала... Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде медику, что с тобой случилось... Человек негативно машет головой.


- Так кто же это у нас - наверняка, небольшой червячок?!!


- Доктор, идите на х...й - я системный администратор, Вам сеть прокладываю!!!


***


Нездоровой заползает в кабинет к психиатру. Психиатр:


- О, кто здесь у нас, мышка, змейка, собачка, котик?


- Нет, доктор, я высоты боюсь!


***


Доктор, мне приснилось, что я ходила по улице совсем голый, только при шапке, - доверительно ведает пациентка психиатру.


- Ощущали ли Вы себя неудобно?


- О да, очень! Шапка была таковой старомодной!


***


Не было бы никакой Болдинской озари, если б Пушкина в это время узрели наши психиатры.


И. Г. Аллилуев


***


Совет психиатра: "Если Вы ущипнули себя, но видение не пропало - ущипните видение".


***


- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!


Врач-психиатр с 15-летним стажем.


***


Дама на приеме у психиатра:


- Понимаете, у моего супруга очевидный сдвиг. Он задумывается, что он - это не он, и я - это не я.


- Отлично, приведите сюда Вашего супруга.


- А для чего приводить? Я и есть мой супруг...


***


Приходит мужчина к психиатру и спрашивает его:


- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь гласить тост я встал, произнес тост, испил и сел на место, а позже у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, испил и сел?". Доктор, как Вы считаете, это не небезопасно?


Спустя минутку доктор спрашивает:


- Ну что, так и будем в молчанку играть?


***


Здрасти, на что жалуетесь?


- Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста!


- Что молчите, на что жалуетесь?


***


- Вы психиатр?


- Да.


- Что-то мне верится с трудом...


- Так, и издавна это Вы у себя увидели?


***


У психиатра:


- Посещает ли Вас идея о самоубийстве?


- По понедельникам она меня не покидает!


***


Доктор медику:


- А вон тот пациент мучается манией величия.


- Как, он же считает себя инфузорией.


- Я его исследовал, и поверьте, сотрудник, в действительности это циклопическое преувеличение.


***


Входит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор указывает пациенту чернильные пятна Роршаха:


- Скажите, нездоровой, что Вы видите?


Пациент тоскующим голосом:


- Пятна.


Доктор ерзает:


- Нет, ну может Вы видите нагую даму либо малыша?


Уравновешенный размеренный тон:


- Пятна вижу.


Доктор начинает волноваться:


- Ну все-же, постарайтесь... необыкновенных животных каких-нибудь либо растения видите?


Нездоровой малость более оживленно, но без особенных чувств:


- Ничего я не вижу. Просто пятна.


- Персонажи сказок, кинофильмов... послушайте, если Вы не будете сотрудничать, я не смогу Вам посодействовать - кипятится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:


- Что, совершенно, совершенно ничего не видите?


Опять тоскующий тон:


- Да ведь пятна.


Доктор глупо перекладывает бумаги и ручки с 1-го места на другое:


- Все, на хрен! Идите к офтальмологу, пусть он Вас вылечивает!


***


Входит к психиатру мужик. Доктор:


- Какие у Вас трудности?


- Доктор, я каждое утро как проснусь, сразу иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя ощущает, позже даю ей пищи и воды, беру ее в парк на прогулку, пару часиков погуляем и домой, и так каждый денек.


- Почетаемый, я даже не представляю, на что Вы сможете посетовать?


- Доктор, но у меня нету никакой черепахи!


***


"Отработав год в психиатрии, начинаешь замечать, что прибавку за вредность платят не напрасно. Через 5 лет это начинают замечать окружающие".


***


Всего 3-х минут хватило медику Курпатову для того, чтоб обосновать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и вынудить его застрелиться.


***


Приходит к психиатру мужчина. У него на кулак натянут носок. Садится и грустно гласит:


- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...


- Ну снимите его, раз мешает.


Тот снимает носок - и, отрадно кивая головой:


- Спасибо, доктор...


Выходит за дверь. Доктор посиживает и полминуты глупо глядит на дверь. Позже не выдерживает, подрывается, рвет на для себя рубаху и опрокидывая стол кричит:


- Бл...дь!!! Зае..али психи!!!


***


У психиатра.


- Доктор, у меня руки трясутся.


- Пьете?


- Пил.


- Курите?


- Курил.


- Так что, бросили?


- Нет, только решил.


- Вот видите, а организм уже ужаснулся!


***


- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.


- Это обосновывает только то, что Вы полностью нормальны!


***


Кто таковой психиатр?


- Еврей, ставший доктором, чтоб доставить удовлетворенность маме, но при всем этом падающий в обморок при виде крови.


***


На приеме у психиатра:


- Доктор, а для чего это у вас лежит тапок на столе?


- Осознаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове!


***


http://citramonchik.narod.ru/psychiatry/

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments