September 12th, 2011

Старший эльф отдела менеджмента

Задолбали те, кто считает, что онлайн-игры — вселенское зло.

Я удачный управлять с заработной платой «более чем». Есть у меня хобби — популярная онлайн-игра, в которую играют топ-менеджеры многих банков. Мы с сотрудниками устраиваем двухчасовые тимбилдинг-занятияCollapse )

Сизифов труд снабженца

Хотелось бы малость поведать создателю истории про три-четыре месяца о возмутительном маразме, царящем в нашем мире. Вправду, за такое время приобретенная о товаре информация может полностью стать неприменимой, но что все-таки делать обычным инженерам-снабженцам,Collapse )

Как испить со вкусом

Хотелось бы провести маленькую лекцию на тему этикета для людей, посещающих пиршественные заведения. Часто захаживаю в разные пабы, бары и подобные места с целью промочить гортань. Люди, вот с какого #@$ вы считаете, что официанты должны целовать вам частьCollapse )

Старший побегун второго разряда

Начальство, как говорится, не судят и не выбирают, но как оно задолбало!

Если ты такая принципиальная шишка, сидишь у себя в кабинете и решаешь мегакрутые вопросы, то это не означает, что другие люди неясно чем заняты. Естественно, мы же целыми денькамиCollapse )

Фахима и принц


Жила некогда в городке Басре женщина, прекрасная и сообразительная,
которая славилась тем, что могла просто разгадывать загадки, а время от времени
предвещать деяния людей лучше, чем они сами могли бы это сделать.

Звали ее Фахима — «Понимающая». Она получила большущее наследие, и
все юные женихи городка (вобщем, как и старенькые) находили её руки, в
основном надеясь прибрать к рукам её средства. Находили её расположенияCollapse )

Дом искусства

Меня задолбало брюзжание по поводу «Гарри Поттера». На волне свежевышедшего нового кинофильма у ненавистников сезонное обострение.

В классе по культуре кино каждую неделю спрашивают, кто какие новые киноленты поглядел. В сей раз я призналась, что лицезрелаCollapse )

Как постичь Бога?


На одной лекции Мастер произнес:

— Гениальность композитора проявляется в написанной им музыке, но,
разбирая нотки, гениальность не узреешь. Талант поэта заключается в его
стихах, но, изучая стихи, талант не постигнешь. Бог проявляет себя в
Мироздании, но самым кропотливым исследованием Вселенной Бога не
обнаружишь, подобно тому, как старательным обследованием тела не
выявишь душу.

После лекции кто-то спросил:

Collapse )

Портвешку бы вам, государь

У меня своя точка по продаже разливного пива. Клиенты просто волшебство:

— Пиво есть?
— Есть. (Нет, блин, я здесь просто так сижу заместо того, чтоб работать.)
— А почём?
— Вот цены на плакате. (25 видов пива перечислены на плакате 2 х 2,5Collapse )

Сам догадаешься либо дать подсказку?

В один прекрасный момент ожидал человека и решил, чтоб скоротать время, сходить в гипермаркет и приобрести чего-нибудь к чаю. Ходил-бродил, нашёл печенье за 65 рублей, пошёл к кассе.

Даю кассиру 100 рублей. Она на меня глядит ледяным взором, ничегоCollapse )

Меньшее из зол

Меня задолбали ненавистники «Макдональдса» в моём окружении. Как люди, расслабленно кушающие дешёвые сосиски и колбасу дома и всякие хачапури, хот-доги и слойки на улице, могут иметь претензии к качеству пищи в «макдачной»? Да, пища там калорийная, но поCollapse )

Меняем продукт на бумажки с городками

Расчудесный разговор с клиентом в магазине:

— Хороший денек! Скажите, если продукта нет в наличии, то как его можно приобрести?
— Вы оставляете предоплату и ждёте определенное количество дней, позже на месте покупаете.
— Как приобрести, еслиCollapse )

7 самых странноватых аллергий




Жить с аллергией, скажем, на апельсины очень легко — не есть апельсины. А что делать, если ваш организм отвергает… вашего жена? Мы собрали перечень из 7 самых странноватых аллергий, значительно подпортивших жизнь своим «обладателям».

На деньги




КакCollapse )

Обедаем до отвала

Для женитьбы необходимы были декорации на головную машину и «газель» для гостей. Практически всё для головной машины дала подруга, необходимы были только цветочки на ручки. Брать не хотелось — недешево и валяться позже будут без дела.

Решила обратитьсяCollapse )

Самое сложное для перевода слово — это «mamihlapinatapai»




Mamihlapinatapai (время от времени пишут mamihlapinatapei) — слово из языка племени Яган (Пламенная Земля). Оно обозначено в Книге рекордов Гиннесса в качестве «наиболее сжатого слова» и считается одним из самых тяжелых для перевода слов.


Mamihlapinatapai значит «Взгляд межCollapse )

Мальчик и пальчик

Компьютерный магазин. Денек на уникальность кислый, гостей сильно мало. Под вечер вбегает тётушка и с порога выдаёт хит:

— Мой отпрыск повсевременно тычет пальцем в монитор. Как длительно он проживёт?

Ответ «Смотря как очень вы его за это бьёте»Collapse )

Скупое обучение


Юный токийский доктор по имени Кусуда встретил однокласника, изучавшего сейчас дзэн. Он спросил его, что все-таки это такое.

— Что это, я для тебя сказать не могу, — ответил друг, — но одно знаю точно. Если ты поймёшь дзэн, то не будешь страшиться погибели.

— Отлично, — произнес Кусуда, — я попробую. Где мне отыскать учителя?

— Иди к мастеру Нан-Ину, — порекомендовал друг.

И вот Кусуда отправился к Нан-Ину.Collapse )

С собачкой — адресок, с циферками — телефон

Договорной отдел энергетической компании. Снимаю трубку:

— Здраствуйте, я Петров, я с вами контракт заключаю. Еле-еле ваш телефон отыскал —
тот номер, который вы давали мне в прошедший раз, не отвечает. Вы это специально?
— Какой номер вам давали?Collapse )

Уточка в валенках

Задолбали эти «Угги»! В их прогуливаются все кому не лень и восторгаются: «Ах, как клёво, как стильно!» Ни фига: валенки, чёрт бы их побрал. Решила приобрести и поглядеть, от чего все так тащатся. Итак, «Угги»:

— неловкие (скользят жуть как, подошваCollapse )

Искать своё Я


Маулунгапутра, искатель правды, пришёл к Будде. Будда спросил его:

— Что ты ищешь?

Маулунгапутра произнес:

— Я ищу себя. Помоги мне!

Будда пообещал посодействовать ему, если он сделает то, что он ему произнесет. Маулунгапутра зарыдал и произнес:

— Как я могу обещать? Меня нет — меня ещё нет, как я могу обещать? Я
не знаю, что буду делать завтра, у меня нет никакого «я», которое могло
бы пообещать,Collapse )

Должник и царь


Королевство Небесное подобно царю, который возжелал сосчитаться с рабами
своими. Когда начал он считаться, приведён был к нему некто, который
был должен ему 10 тыщ талантов, как он не имел, чем заплатить,
то сударь его отдал приказ реализовать его, и супругу его, и малышей, и всё, что
он имел, и заплатить. Тогда раб тот пал, и, кланяясь ему, гласил:

— Сударь! Потерпи на мне, и всё для тебя заплачу.

Сударь, умилосердившисьCollapse )

Тку красивые картины из глобальной сети

Я работаю дизайнером, по совместительству — художником, верстальщиком и немножко программером. Ситуации на работе бывают различными, но один клиент меня задрал совсем заявлениями: «Ты дизайнер, ты и придумывай» и «Я что произнес? Делай, как написано, мнеCollapse )

Кто сказал, что будет легко?

Сказка от Светланы Гладенко



Один тибетский лама раз в год в определённое время выходил из
монастыря под заглавием Белоснежный храм, спускался вниз к мирянам и прогуливался из
одной деревни в другую, из 1-го городка в другой и всюду проповедовал
Правду жизни. Нелегко было ламе, многие не понимали и из-за этого гнали
его и смеялись над ним, многие слушали, но когда лама уходил,
продолжали жить так же, по-прежнему:Collapse )

Звоните, Шура, звоните

Вторую неделю шарахаюсь по магазинам в поисках гибридного велика, пытаясь добыть определенную модель немецко-тайваньского производителя. На расположенные в нашем Мухосранске офлайн-магазины я плюнул издавна: их торговцы либо делают удивлённые глаза: «А дляCollapse )

Консультация по поводу консультации

Задолбали наши законотворцы. По какому-то там новенькому закону в конце рекламы мед услуг и изделий нужно добавлять чудесные слова о противопоказаниях. Слушаешь радио — там реклама какой-либо личной поликлиники: «У нас ведут приём терапевт, ЛОР, дантист.Collapse )

Девицы на скорости

Работаю диджеем. Люд у нас, обычно, приходит не к началу мероприятия, а к середине. И вот, означает, в ожидании, пока хоть кто-либо придёт, я решил малость поиграть на ноутбуке в Need for Speed: Most Wanted. Ноутбук подключён к мониторам — с него я запускаюCollapse )

Блюдо из собаки



В один прекрасный момент к Мудрейшей Свинье пришел за советом бедняк.
— Не так давно
у меня погиб отец и оставил в наследие 3-х собак. Охранять мне
нечего, потому я решил их съесть, но не знаю, как лучше распорядиться
наследством, какую из собак зарезать первой и какие блюда из их
приготовить? — спросил у Свиньи крестьянин.
Свинье стало жалко собак, и она произнесла бедняку:
— Твое
наследиеCollapse )

Тётя-панда

Я — преподаватель по профессии. В мои руки попадают совсем различные малыши. К огорчению, в ближайшее время всё почаще и почаще неуправляемые и неблаговоспитанные. Естественно, дело совсем не в детях, а в том «чудесном» воспитании, которое они получают. ПрактическиCollapse )

Скупой, еще скупее...





Жадный
однажды услышал, что живет на земле человек еще больше жадный, чем он
сам. Жадный решил отправиться на его поиски. И вот поздней ночкой он
дошел до дома этого человека. Он заглянул в окно и увидел, как владелец
дома прикрутил фитиль керосиновой лампы и при небогатом свете инспектирует
свои дневные расходы, что-то пишет и перечеркивает. Как оказывается, у
него не хватало одной копейки,Collapse )

Страшный пол

В сервис-центр залетает отлично одетая дама:

— У меня телефон не работает. Сможете починить?
— Какая модель?
— Мегафон! Ну «Мегафон» написано! Вы что, не осознаете!

Шум, гам на приёмке, клики, опасности. Приёмщик пробует успокоить разбушевавшуюсяCollapse )

Россия в шоке!

Я желаю быть в курсе последних новостей, но с каждым деньком всё сложнее фильтровать информационный поток. Как задолбали заглавия новостей в вебе! Куда ни взгляни — всюду «сенсация!», «мы в шоке!», «как это было по сути!» и остальные безвкусные методы привлечьCollapse )

Делу время (потеха включена)

Задолбали непролазно тупые личности (как старшего поколения, так и младшего) своими комментами по поводу моей работы. Я — инженер отдела по контролю свойства в большой компании-разработчике и издателе компьютерных игр. Проще говоря, тестер.

ОбычнаяCollapse )

Диплом в рассрочку за 5 лет

Обычно в разгар сессии звучит много жалоб на тяготы студенческой жизни. Позвольте взор с другой стороны.

Я по совместительству работаю педагогом в вузе. Только раздражают меня не студенты, а неотклонимый призыв и сложившийся обычай всеми правдами иCollapse )

Паноптикум подружек

Пламенный привет всем задолбавшимся! Это опять школьница, ненавидящая не идущие мейки. Пофиг на их, есть тема поважнее — подруги.

«Подруга, которую я не знаю». Я гуляла с друзьями, ты пришла забрать парня, и он нас познакомил. Мы лицезрели друг дружкуCollapse )

Восставшие из кризиса

У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электронном чайнике? Время от времени эта кнопка срабатывает не сходу, а с замедлением, только после того, как нальёшь чай.

А ещё летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обёртки вылетаютCollapse )

Он и гири

Ехали мы с супругой под это Рождество на автобусе «Псков — Величавый Новгород». Если кто вдруг не в курсе, междугородные автобусы через каждые два-три часа останавливаются минут на 10 — пассажирам нужно покурить, ножки размять и в туалет сходить.

ВоCollapse )

Ногти как компенсаторы отсутствия мозгов

Я мастер по наращиванию ногтей. Девчата, я так очень вас люблю!

Звонок на сотовый.

— Хороший денек.
— Э-э… Кароч… Ногти нужно.
— Отлично, у меня на этой неделе свободны вторник и четверг. Когда вам удобнее?
— В среду в семь вечера!Collapse )

Яркое пятно в нашей жизни

Здрасти, дорогие автовладельцы и в особенности дорогие автолюбительницы! Охото поделиться рассказом о достойнейшей из ваших коллег, найденных мною сейчас в пробке.

Будучи в кои-то веки ничем не загруженным, сижу на пассажирском кресле, слушаю музыкуCollapse )

Жизнь за стенками университета

Господи, как я люблю обучаться!

Вчера была предзащита диплома. Поменяли мне тему: «Продвижение в интернете» — это не то, нужно «PR-кампания в интернете». Окей, меняю. И сейчас, когда так кардинально (что, идя на красноватый диплом, ты до сего времениCollapse )

Если не дунуть, фокус не получится

Зашли как-то компанией в 5 человек в неплохой питерский ресторан чайку попить. Обыкновенно, сервис на уровне: подошёл обходительный официант, предложил меню. И вот чёрт нас дёрнул заказать кальян: в ресторане ведь увлекательнее курить, чем у меня дома, нуCollapse )

Суперкомпьютер Watson способен отвечать на внезапные вопросы




В январе суперкомпьютер Watson обыграл живых игроков в телевикторине «Jeopardy» (её русский аналог — «Своя игра»). В этой игре вопросы нередко основываются на хитроумных определениях и переносных значениях разных понятий, а ответ просит развитого ассоциативного мышления и широкогоCollapse )

Есть чё? Было чё?

Не так издавна получал водительские права. При прохождении медкомиссии требуют предоставить справку из наркодиспансера по месту проживания. Всё верно: наркоманам за рулём не место. А сейчас малая деталь: за получение этой самой справки в наркодиспансере (аCollapse )

Зарытый документ князя Хуаня-Стратагема № 3

Стратагема № 3 — Уничтожить чужим ножиком



Князь Хуань (806 – 771 до н.э.) из страны Чжэн стремился к
тому, чтоб захватить правительство Куай. Сначала, он отдал приказ
вызнать, как зовут всех качественных министров и военачальников страны
Куай, и написал бумагу, в какой говорилось последующее: после падения
страны Куай все перечисленные министры и полководцы страны
Куай получат настолько же высочайшие должностиCollapse )

Идиоты на половой тяге

Меня задолбали практически все. Мне 24, выгляжу чуток молодее. Дело в том, что я вправду очень прекрасная женщина. Ко всему иному — элегантная. Время от времени кажется, что это проклятие какое-то.

Мальчишки лет по 17! У вас выросли усы? Пора подойтиCollapse )

Не то ведомство


Ученик оборвал суфия, который пересказывал одну из иллюстрирующих историй Мастеров прошедшего, и произнес:

— Может быть, это и противоречит правилам поведения в собрании, и
даже больше того — тому, как требуется вести себя, когда тебя инспектирует
учитель, но я вас прерву. Прошу вас не отказать мне в моей нужде: мне
нужна информация.

Суфий промолвил:

— Мы готовы слушать вас, хотя, когда вопрос задаётся вCollapse )

Вялое зелёное нечто

В дефицитном «совке» для спасения поголовья населения от авитаминоза выдумали две гадости: варенье из незрелых помидоров и «украшение» пищи зеленью. 1-ое с помощью здравого смысла и развития рыночной экономики отмерло, 2-ое же стало столпом кулинарии.

ЗаказываяCollapse )

О труде и безделье



Повстречались в один прекрасный момент в пути два монаха и, чтоб скоротать время, затеяли разговор о труде и бездельничание.
Какой-то из них утверждал, что в поднебесье только труд в почете, другой же настаивал на том, что люди больше ценят лень и бездельничание.
Спорили они, спорили и решили обратиться к первому встречному, чтоб рассудил их и произнес, кто из их прав, а кто — нет.
Глядят — идетCollapse )

Древнейшие европейцы варили пиво в канавах




Ученые раскрыли пивоваренный секрет старых кельтов. Спец из Германии узнал, что они готовили пенный напиток по технологии, которая очень отличается от современной. В результате он получался более одурманивающим.


Ханс-Петер Стика занимается старыми растениями в университете Штутгарта.Collapse )

Комплексная функция

Работаю админом в коммерческом комплексе. Меня задолбал люд, задающий всякого рода наитупейшие вопросы.

Подходит ко мне некий мужчина и полностью молчком начинает меня рассматривать. Я сижу и слушаю музыку. Становится не по для себя от того, как онCollapse )

Дойный дружище

Желаете быть вечно всем обязанным и повсевременно подабающим? Желаете быть дойной коровой для халявщиков? Желаете, чтоб слово «друг» в вашем отношении звучало только тогда, когда кто-то что-то желает? Желаете, чтоб все плевали на ваши интересы, ваше время,Collapse )

Поголуби экран, милок

Утро в отделе электрической техники.

— Этот набор хи-фи изготовлен из вишни?

— Скажите, а этим эпилятором бриться можно?

Звонок:

— У меня телек указывает в чёрно-белом цвете!
— Приносите, поменяем.
— Нет, вы мне настройте!
Collapse )

18 исторических легенд

1. Ева съела яблоко





Яблоко — фрукт нужный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запрещенного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Знаний и лишила нас — собственных потомков — райской жизни. Но внимательный читатель был должен увидеть, что нигдеCollapse )

Заводи шарманку

— Здрасти! А вы сможете поставить мою песню?
— В смысле?
— Ту, которую я написал.
— При всём желании — нет. У нас «разговорное» новостное радио, тут вообщем музыки нет.
— Ну тогда просто послушайте. Позовите собственных коллег, включите на звучнуюCollapse )

В семье не без задрота

Здрасти. Позвольте представиться: я любительница онлайн-игр. Играю часа по три по вечерам, по выходным — чуток больше. Я имею высшее образование, работаю, получаю 2-ое высшее заочно, замужем, трое малышей, недурна собой и полностью счастлива. Казалось бы,Collapse )

Три дервиша


Давным-давно жили три дервиша — Як, Ду и Си. 1-ый дервиш пришёл с
севера, 2-ой — с запада, 3-ий — с юга. У этих людей была общая
цель: они стремились к Глубочайшей Правде и находили Путь. 1-ый, Як Баба,
посиживал и размышлял, пока у него не начала болеть голова. 2-ой, Ду Ага,
стоял на голове, пока у него не отнялись ноги. 3-ий, Си Каландар,
читал книжки, пока у него не пошла из носа кровь. В конце концов, они решили
соединитьCollapse )

Женщина, вы необычная

Я дама, мне 30 лет. Достали люди, в особенности докторы, которые не веруют в мои физиологические особенности.

Я дальтоник. Я не различаю голубий и зелёный. Да, это бывает. Изредка, но бывает. С рождения не вижу. Мне приходится обосновывать офтальмологу,Collapse )

Шанс один к трём

Занимаюсь 3-мя независящими друг от друга проектами из различных сфер бизнеса. Телефон на веб-сайтах один и тот же, потому здороваюсь я не положительно и не отрицательно: «Добрый денек, слушаю вас!»

Большая часть клиентов, как солидные люди, здороваютсяCollapse )

Жми на ноты — будет песенка

Я педагог в музыкальной школе по фортепиано. Задолбали меня предки.

— Здрасте, вот мой ребёнок, семь лет. Я желаю, чтоб он через неделю играл мои возлюбленные песенки Баха!

Б, песенки! Это у вас песенки! У Баха — сонаты и сюиты. Я, естественно,Collapse )

Неси мой огонь


Когда Йено пришёл к Мастеру, тот произнес:

— Для чего ты пришёл ко мне? Нет никакой необходимости тебе быть тут. Ты уже в Этом.

Но Йено попросил:

— Позволь мне остаться.

Тогда Мастер произнес:

— Отлично, отчаливай на кухню и начинай перебирать рис. Ко мне не приходи. Если будет необходимо, я сам приду к для тебя.

5 соткам монахов нужен был рис, и этот человек с самого утра до
позднего вечераCollapse )

Ангел мой единственный

Поражают люди, подписывающие своими руками изготовленные фото и видео фразами типа «Photo by Котёнок» и «Made by Angel». Как бы подпись служит для того, чтоб дать зрителю информацию об создателе. Любопытно, все эти ангелы с котятами пробовали выискать своиCollapse )

Лечу геморрой по ip-адресу

Подруга захворала по-женски. Приходит к доктору: так, дескать, и так, у меня молочница, симптомы все сходятся. Даже без обычного осмотра на кресле доктор восклицает:

— Да у вас же герпес генитальный!

Да хорошо? Это вы по красноватым очам обусловилиCollapse )

Большим мальчишкам — огромные игрушки

Было это ещё в славные 90-е, в мою бытность продавцом-консультантом в магазине электроники.

К щиту, на котором выставлены авто Си-Би радиостанции и антенны для их (кто не знает — такая антенна представляет собой гибкий штырь метра на полтора, а тоCollapse )

Взболтано и смешано

Пятница, красивая погода, хорошее настроение, вечерком обещали зайти друзья. Отправилась в магазин приобрести джин — люблю я его, коктейли делаю нередко. Зашла в отдел так именуемого «элитного» алкоголя, избрала бутылку реального дорогого британского джина,Collapse )

Следуй за своими страстями


Принц Моу из Срединных гор спросил у Чжуан-цзы:

— Как мне быть? Телом скитаюсь по рекам и морям, а сердечком пребываю у дворцовых ворот в Вэй.

— Цени жизнь, — ответил Чжуан-цзы. — Кто ценит жизнь, презирает выгоду.

— Знаю это, — ответил королевский отпрыск Моу, — да ещё не могу с собой справиться.

— Не можешь с собой справиться, — произнес Чжуан-цзы, — тогда следуй за
своими страстями. Разума не повредишь.Collapse )

Наблюдая за наблюдателями

Люблю во время поездки в метро чем-нибудь себя занять. В ближайшее время увлеклась рисованием различных картинок в альбоме. Нет, не спящих пассажиров с натуры срисовываю — бывает, просто персонажей возлюбленных сказок изображаю, иногда друзья требуют нарисоватьCollapse )

Индиец Лал Бихари сделал Ассоциацию мёртвых людей для борьбы за права «мертвецов»




Лал Бихари, крестьянин из самого густонаселённого индийского штата Уттар-Прадеш, в 1976 году при попытке собрать документы на оформление кредита нашел, что по официальным данным он мёртв. Оказалось, что его дядя в целях забрать для себя землю племянника отдал взятку бюрократу, которыйCollapse )

На волне червя

Меня задолбали торговцы «гербалайфа» и иных супердорогих и никчемных биодобавок, гомеопатии и псевдотехнических гаджетов. Каждый денек мне либо родственникам предлагают (поточнее, против воли всовывают) что-то из этого.

— Прибор от червей. Как гласитCollapse )

Видеофон понарошку

Техподдержка провайдера, звонок:

— Женщина, по моему адресу снова поломка.
— А вы уже обращались в ТП?
— Да я к вам каждый месяц обращаюсь!
— Дело в том, что по вашему адресу на данный момент проводятся ремонтные работы, устраняется причинаCollapse )

Три совета


Человек в один прекрасный момент изловил птичку.

— В неволе я для тебя не пригожусь, — произнесла ему птичка, — отпусти меня, и я дам для тебя три ценных совета.

1-ый совет птичка пообещала дать в руке, 2-ой — когда она взлетит на ветку, и 3-ий — на верхушке холмика.

Человек согласился и спросил, каковой её 1-ый совет.

— Если ты чего-то лишился, пусть даже ты ценил это не меньше жизни, не жалей об этом.

ЧеловекCollapse )

Кофеварки для красы стоят?

Стала очевидцем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная женщина. Рассматривала витрину она достаточно длительно; торговцы решали попытку посодействовать, на что женщина обходительно ответила отказом. Минут через 10 с большущим удивлениемCollapse )

И никаких гвоздиков

Последние пару лет я занимаюсь ремонтом мобильников. На данный момент служу в армии, но мои способности тоже не остаются без внимания — кому зарядку перепаять, кому экран поменять... Подходит ко мне вчера один индивидум и спрашивает:

— А если вот отCollapse )

А пахнут — просто улёт!

Заказывая в ресторане эспрессо, поинтересовались сортом:

— Женщина, будьте добры, два эспрессо после пищи. И подскажите, пожалуйста, какие у вас зёрна?

— Ну, такие... огромные... и круглые! — с милой ухмылкой молвила официантка.Collapse )

Профилактическая герасимизация

Я — работник всеми ненавистного, но так нужного в жизни коммунального хозяйства. Того самого, которое подаёт тепло в дома и организации.

Город наш совершенно маленький и уже издавна бьётся в предсмертных конвульсиях, пожираемый своими «отцами». ПолностьюCollapse )

Исправит штатный кудесник

Не существует неосуществимой работы для того, кто не должен делать её сам. Этим принципом, похоже, руководствуются наши дизайнеры, когда им крайне нужно вывести на белоснежный фон люстру с миллионом завитков и висюлек, дорисовать дерево из куска 10×10Collapse )

Публикация сутр


Тецуген, проповедник Дзэн в Стране восходящего солнца, решил опубликовать сутры,
доступные в то время только в Китае. Книжки должны были печататься с
древесных блоков в количестве 7000 экземпляров, — страшное
предприятие.

Тецуген начал путешествовать и собирать валютные пожертвования для
этой цели. Несколько сочувствующих дали ему 100 кусков золота, но в
основном он получал малые крохи. Каждого дарителя он благодарил
идиентично.Collapse )

Гравировка красненькой по чёрненьким

Когда в выходной около моллов, маркетов и просто возлюбленных магазинчиков все конвульсивно отыскивают для собственного стального жеребца комфортное стойло, очень редчайший шофер поступает по-настоящему сознательно — сначала по отношению к собственному имуществу.Collapse )

Одолжить мораль?

Магазин бытовой химии, квадратное помещение с маленьким эркером. Две девицы — кассир и торговец зала — увлечённо дискуссируют, кто кого трахал и какие начальники сволочи, не обращая никакого внимания на единственного покупателя — даму с ребёнком трёх лет,Collapse )

Около 8% самоубийств с применением огнестрельного орудия совершается несколькими выстрелами




Суицид с многочисленными огнестрельными ранениями происходит, когда человек совершает суицид с помощью огнестрельного орудия, при всем этом совершив два либо более выстрела, до того как стать недееспособным. К ним не относятся самоубийства, когда огнестрельное орудие находится во владении другихCollapse )

Вы так смачно рассказываете

Я — официант в достаточно солидном ресторане. Гости приходят под стать, но иногда оставляют после себя килограммы приколов.

Дама в возрасте, за ранее осушив две бутылки коньяка, просит поставить Киркорова, предлагая средства, ключи от машины и дажеCollapse )

10 минут, но менее часа

Почетаемые пассажиры, просим извинения за задержку!

Мы знаем, что на табло написано, как будто рейс вылетает впору, но согласитесь, веровать в это, когда до вылета остаётся две минутки, а посадка не началась, достаточно наивно.

Мы не скажем,Collapse )

Бесфигурное катание в уличном стиле

Есть на свете расчудесный агрегат: снегоуборочная машина. Впереди у неё скребок, чтоб соскабливать натоптанный снег с оледенелых дорожек, а сзади — щётка, чтоб лёд на дорожке за собой полировать. Чудо-машина! И почему она так задолбала, не подскажете?Collapse )

Внутренняя краса

Моя подруга реализует женскую косметику. Пришла однажды к ней полностью респектабельная дама и попросила реализовать несколько шариков румян. Через неделю покупательница ворачивается и возмущается, что румяна не румянятся, ну и вообщем закончились.Collapse )

Армартирзация

Я — конкретный велосипедист. Сейчас, остановившись после долгой дороги на обочине около бочки кваса, я услышал:

— Мальчуган, сколько велик стоит?

Хоть и нечего судить о моёму возрасту по моему росту, я всё же честно ответил незнакомцу:

Collapse )

О преимуществе почтовых голубей над другими средствами связи

Работал техником в мобильном сервисном центре. Шиза косит ряды не только лишь клиентов, дающих такие заявки, да и менеджеров, их принимающих:

— Абонент не слышит.
(И при чём здесь телефон?)

— Ставлю будильник, а он срабатывает.
(Ой, неудача!Collapse )

Сто рублей, все наши

Работаю в интернет-магазине. Точку самовывоза организовали на вещевом рынке: там транспортная развязка и цена аренды склада очень низкая. Так все покупатели, приходящие забрать продукт, молвят: «А давайте мне эту вещь дешевле! Нужно торговаться, мы же наCollapse )

Три брата






Давным-давно,
сначала времен жила Небесная дева. Она обитала в воздушном замке,
стоящем на розовых облаках. В один прекрасный момент она вышла из дворца на балкон и
стала глядеть вниз. Там она увидела в разрывах голубых туч и белоснежных
туч огромную земельную планетку. На ней шумели листвой леса,
беспокоились моря, текли многоводные реки. Деве захотелось лучше
разглядеть волшебные островаCollapse )

10 самых дурных изобретений




1. К человеческой совести и взаимовыручке апеллирует шапочка для метро, патентованная в Японии. Она создана для того, чтоб пассажир мог расслабленно поспать и не проспать свою станцию. Для этого на лбу шапочки есть особое окошко, в которое необходимоCollapse )

Семь утешительных шведских столов

Работаю в турфирме. Историю поведала менеджер, который раз в день лицезреет неописуемое количество людей и, естественно, всех в лицо уяснить не может. Подходит к ней мужчина:

— Здрасти!
— Здрасти.
— А вы понимаете, что я не улетел?
— КудаCollapse )

Состязание в воинском искусстве



В
давнешние времена на различных склонах одной горы жили два даоса,
совершенствующихся в магических искусствах, и не было им равных в целом
мире.
В один прекрасный момент даосы решили узнать, кто же из их посильнее.
Даос
с восточного склона начал состязание первым — топнул ногой и расколол
гору напополам, а даос с западного склона схватил две половинки горы и
сдвинул их совместно с таковой силой,Collapse )

Я достаю из широких штанин

Желаю посетовать на продавцов. Как досадно бы это не звучало, ведут все себя очень идиентично — вне зависимости от места работы.

Выбираю куртку. В самом начале общения с консультантом говорю, что заинтересовывают меня только чёрные, но за время примеркиCollapse )

В военное время не до сенсорных панелей

Работал в магазине в древние времена. Два отдела: маленькая техника (комбайны, мясорубки) и очень маленькая (фены, плойки). Я в первом работал, сотрудник во 2-м. Отделы в одном помещении, на расстоянии 10-ка шагов. Входит дама — и к сотруднике:

— Скажите,Collapse )

В Индии делается прохладительный напиток на базе коровьей мочи




Напиток под заглавием «Коровья вода» позиционируется как здоровая кандидатура Пепси и Кока-коле. Государственный Департамент по защите скотин Индии изобрёл этот напиток на основании убеждения, что коровья моча типо полезна для здоровья.


До того как удивляться, вспомним о том,Collapse )

К пустой коробке претензий нет

Почетаемые почтовые работники, сидящие на низкой заработной плате! А давайте не только лишь вы будете всех здесь учить? Нам тоже есть, что сказать.

Если у вас написано в уведомлении «претензий к внешнему облику посылки не имею», и я за это должен расписаться,Collapse )

Один — только повод, все на 1-го!

Так именуемые «националисты», как вы задолбали!

«Мы патриоты, мы защищаем». Отличные слова, прекрасные. А на самом деле что мы лицезреем? Массой избивают какого-либо якута, ломая ему ноутбук и называя казахом. Якутия что, уже не Наша родина? А позжеCollapse )

Огневая охота


Чжао Сянцзы с соткой тыщ человек отправился на огневую охоту в
Срединные горы. При помощи высочайшей травки подожгли лес, и пламя обхватило
его на сотки ли. И здесь из каменного утёса вышел человек, который
подымался и опускался совместно с дымом и пеплом. Все произнесли, что это
душа мертвеца. Пройдя через огнь, как будто его и не было, тот человек
вышел не спеша.

Чжао Сянцзы опешил, удержал его и оглядел. Фигурой,Collapse )

У домашнего очага

Всё тот же рынок, всё те же девяностые.

Юная пара ходит по рынку. Она — женщина с соответствующим цветом волос и отсутствием работы мыслей на лице. Он — бригадир этого рынка, сейчас находящийся не на службе. Прогуливаются, естественно, с целью поглазеть:Collapse )

Доброе утро, возлюбленный я

Наша сотовая компания предоставляет услугу дублирования номеров: абонент, имея номер у другого оператора, может приобрести таковой же у нас, только, естественно, с нашим кодом.

Приходит мученик. Перебираем с ним с десяток номеров — все уже заняты.Collapse )

Школота и Аладдин: их пятнадцать, я один

Помогала я организовывать одно молодёжное мероприятие. Вышло здорово, участники очень благодарили всех организаторов; ещё с неделю в «контакте» добавлялись новые люди в перечень друзей. Посреди заявок были и странноватые: к примеру, «Констанция ибн Аладдин»Collapse )

Obvious, M.D.

Вослед собирающим камешки. В один прекрасный момент в студёную зимнюю пору мой сосед, находясь в состоянии значительного подпития, поскользнулся и сломал палец. Сломал «качественно» — открытый перелом косточкой наружу.

Поднявшись, квартиру сосед, естественно,Collapse )

Неврологи считают, что понятия «сексуальное отклонение» не существует




Ученые провели исследование сексапильных фантазий людей, проанализировав связанные с сексом запросы в Google. Не считая того, они исследовали огромное количество порно-сайтов, чтоб выяснить, какой конкретно контент они предлагают своим гостям.


Неврологи Оги Огас и Саи ГаддамCollapse )

Расторгнутая помолвка-Стратагема № 1

Стратагема № 1 — Одурачить правителя, чтоб он переплыл море


Чжугэ Лян (181 – 234 до н.э.), именуемый также Кун Мин, в «Стратагеме открытых городских ворот»
посиживает на городской стенке и, играя на цитре с гнутой декой, отгоняет
своими боевыми мелодиями наступающего неприятеля. В 26 лет Чжугэ Лян ещё не
был женат. По тем временам это был уже очень супружеский возраст. Каждый
денек он занимался науками и игралCollapse )

Надкушенные плоды


Некогда один богач послал человека, дав ему средств, в сад к другому
человеку приобрести плодов манго. Богачу хотелось отведать плодов. Он
наказал человеку:

— Покупай исключительно в том случае, если плоды смачные и сладкие.

Человек здесь же взял средства и отправился брать эти плоды. Обладатель фруктового сада произнес:

— У меня на этом дереве все плоды отличные, ни 1-го нет отвратительного. Ты попробуй одинCollapse )